転職失敗・無職経験あり。遠回りだらけの人生が、神職という場所にたどり着くまで「自分は社会不適合者なんじゃないか」と、本気で思っていた時期がありました。
新卒で就職せずに語学留学に行き、帰国後に焦って就職するも職場に馴染めず退職し、そのまま半年ほど布団から出られなくなりました。
気合いを入れ直して次の職場に転職するも試用期間で解雇されました。
そして、今は神主として神社に奉職しています。
劇的に人生が好転したわけではありません。今でも失敗するし、普通に落ち込みます。正直「社会不適合者かADHDかもしれない」という問いに、まだ答えは出ていません。
それでも、あの頃の自分には想像もできなかった場所に、気づいたら立っていました。
就活の違和感とフィリピン行きの土下座
大学では自然や地域経済を学んでいました。周りが就活を進める時期になると、どうしても「自分は何をしたいんだろう」という問いが消えませんでした。
父親は自営業で自分がサラリーマンとして働くのが全く想像できない。今思えば宮大工や刀鍛冶のような、黙々と技術を磨く職人系に惹かれていました。
でも憧れるだけで実際に行動することはできませんでした。
「どうせ社畜として働くなら、一度くらい海外から日本を見てみたい」
そう思って就活をやめ、自費でフィリピンへ留学することにしました。
両親は特に反対しなかったです。でも私は親に土下座して「許してください」と言いました。これは親へのお詫びというより、自分自身へのけじめだったと思います。
大学卒業まで親のお世話になったのに、就職せずに呑気に海外に行く。ある意味親への裏切りだと考えて人生で初めて土下座をして覚悟を決めました。
語学留学中は非常に楽しかったですが、帰国すると重い現実が待っていました。
当たり前だけど、みんなは働いている。それに対して自分は無職で奨学金の返済が始まる。「マジでやっちゃったかもしれない」という強烈な焦りが、ずっと頭から離れませんでした。
みんなの前で30分怒られ続けた
かなり焦って選んだのが営業職でした。大学で自然を学んでいたのに、仕事ではIT系の製品を扱う。最初から違和感はありました。それでも働かなければと思ってました。
一番きつかったのは、全員の前で長時間怒鳴られることでした。30〜40分立ったまま叱責されることもありました。直接上司に「学習障害じゃないか？」と言われたこともあります。
少しずつ仕事を任されなくなりました。電話もメールも上司のチェックが必要になり、その間に仕事が積み上がる。終電近くまで残って処理する日が続きました。
会社のトイレに籠もって、気合いを入れないと出社できない。そんな状態が何か月も続いていました。
月曜日の朝に「どうして電車に飛び込む人がいるのか、なんか分かるな」とふと思いました。別に死にたいというよりかは逃げたかった。
もう自尊心はボロボロだけど奨学金の返済がある。もう選択肢がないと感じていました。
結局10か月ほど働いて退職を決めました。
「辞めます」と伝えた瞬間に、肩がめちゃくちゃ軽くなったことを覚えてます。そして最終日の帰り道は自然とスキップをしていました。
自分だけが止まっていた
退職後の解放感は、長くは続きませんでした。
どうしても布団から出られなくなる日々が、じわじわと増えていき、ご飯を食べるために外へ出るくらいで、布団の中で起きているけど動けない。でも頭の中はずっと考え事でいっぱいでした
「なんで普通に働けなかったんだろう」「みんなは普通にやっているのに」「自分はもうダメだ」と
一番きつかったのは、無職そのものではなかった気がします。
自尊心が原型を留めていなかったことです。そんな私を両親は責めずに見守ってくれていました。でもその優しさすら少し苦しく。何も恩返ししてないまま”奨学金のある無能の私”であることで、惨めさを感じていました。
変われたきっかけは、久しぶりに会えた大学の友人たちでした。
話を聞くと順風満帆に見えていた友人たちも、みんなそれぞれ悩みを抱えていたことを知って「もう一回やってみようかな」と、初めてそう思えて動き始めました。
試用期間で解雇された
「絶対に営業は向いていない。大きな組織も合わない」そう自己分析して選んだのが事務職でした。
でも、入社2か月で試用期間の終了と同時に解雇通告されました。
この時は何を言われたか細かくは覚えていません。その日の帰り道に思ったのは、妙な確信でした。
「ああ、やっぱり自分って本物の社会不適合者なんだ」
前回は自主退職でした。今回は解雇。自分自身に問題があることを確実に証明された気がしました。
意外かもしれませんが、布団の中に籠っていた時期よりはマシでした。もう開き直っていたのかもしれない。
そして、なぜか焼肉を食べに行きました。
ブラジルの最貧州で胸ぐらを掴まれた
解雇の後、学生時代にアルバイトしていた弁当屋に戻り日銭を稼いでいました。
そんな時期に父親の知人から声をかけられます。「ブラジルに行ってみるか？」
彼に紹介されたのは、戦後ブラジルへ渡った移民一世の方でした。当時84歳のおじいちゃん。人生最後にもう一度農業をやろうとしていました。
「今なら自由の身だし、一生行かない国かもしれない」そう思って1年半ほど資金を貯め、単身でブラジルへ向かいました。
最終目的地は、おじいちゃんが所有している超広大な農地。ブラジルでも最貧州の地域にありました。
サンパウロから何日もかけて84歳のおじいちゃんが運転する車で、360度見渡す限り水平線の農地や数時間も走り続けても終わりのない直線道路を通って、日本の普通が静かに壊れていき始めました。
ついに到着した目線の先には、泥壁でできたボロボロの家。地元の人ですら「あそこはヤバいわ」と言われている家で、しかも電波も届かない僻地。
さらに現地に到着して判明したのは、超広大な農地がジャングルに戻っていたことでした。
とりあえずジャングルになった農地をトラクターで無理やり押し倒して切り開き耕し、トウモロコシやオクラを栽培していました
ここでの楽しみは、夜ご飯の後に椅子を持って外に出て、星空を眺めることでした。僻地だと人工物の灯りは存在しないので、人生で最高の星空と何本もの流れ星が輝いていました。
そんなある日、久しぶりに町に出たとき、見知らぬ男性に突然胸ぐらを掴まれました。
「お前は中国人か」と。当時はコロナが爆発的に拡大し、外国人への警戒が高まっていた時期でした。相手はズボンにナタを忍ばせているか銃を持っている人の可能性も。
言葉も通じない。「一歩間違えたら死ぬかもしれない」本気で自分自身の命が危ないと感じた瞬間でした。
ブラジルで1年過ごすと、性格にも影響を与えます。
当然ながら言葉も文化も考え方も異なる国では、黙っていても何も伝わりません。
日本人特有の察する能力はないです。しっかりと自分の考えを言葉にして伝えなければ、相手は理解してくれません。
「ちゃんと自分の考えを言わなきゃいけない」日本で本気で思ったことがない気づきを、異国の地で悟ったことが私にとって大きなターニングポイントでした。
今も話すのは得意ではありません。今まで無口でも通用する関係性でしか生きて来なかったので、トーク技術は未熟です。
それでも、ブラジルに行く前と比べると、少し話せるようになったと思います。
父が死んで神主を目指した
日本に帰国後、またまた弁当屋で正社員として働きながら、これからどうするか考えていました。そんなことを考えている時に父が亡くなりました。
正直、最初は現実感がありませんでした。
悲しいとか、辛いとか、そういう感情より先に「本当に？」という感覚でした。頭では理解している。でも実感が追いつかない状態だったから、葬儀でも泣きたくても涙が出ませんでした。
父は自営業をしながら、神職の免許を持っていた人でした。
本業が神職ではないけど、資格は持っている人物でした。そして「このままは嫌だな。せっかく父親が残してくれた道がある。だったら一度歩いてみよう」と思い、転職を決意しました。
神社界のことは、全く知りませんでした。収入も働き方も分からない。それでも行動はしました。
ついに神職になって、現場に立って初めて分かることがあります。
作法のこと神道のこと、神職としてどう考えるのか。父親に聞きたいことが次々と出てきます。「父ならどう考えたんだろう」と思った瞬間、泣きたくても出なかった涙が、やっと来ました。
同じ道を歩いてから気づいた。父が残してくれたものの大きさに。ある意味、最後のプレゼントだったのかもしれません。
社会不適合者のまま、それでも神職が天職だと思う
神職になったから、すべてうまくいったわけではありません。今も失敗します。
昨日もミスをしました。「社会不適合者かもしれない」という問いに、今も答えは出ていません。
ただ、神職という仕事は、自ら動いて成果を出す仕事ではありません。
何か困ったこと、悩んでいること、人生の節目に参拝者の方が来てくださる。その時に、自分の力が発揮できる。先輩や上司にも恵まれました。こんな自分でも、みんなのためにご祈祷ができている。
だから今は思います。神職は、自分にとって天職だったんじゃないかと。
止まっている時は、終わったと思っていました。
でも振り返ると、布団の中にいた時間も、ブラジルにいた時間も、解雇された日に焼肉を食べた夜も、全部その途中でした。
もし今、自分の人生が止まっている気がするなら、苦しいものは苦しいです。「焦るな」とは言えないです。
ただ、布団から出られなかった頃の自分は、神職が天職だと思える日が来るなんて、想像もしていませんでした。
ここまで読んでくれて、ありがとう
よい一日を。
